またメールしちゃった。
お母さんからのストレス？
おかあさんはわたしを安全基地にしようとしてくる。
おとうさんもかも。
わたしにこどものころも今もしてくれなかったのに。

いやなことがあった。
こんな日も
今まで今日までもずっと
生まれてから今日まで
ずっと母親に心理的ネグレクトされてる。虐待は今日も続いてる。

今までは失感情症でわからなかったけど
虐待を自分で認めてから感じるようになってきた。
耐えてる。
いまは感情を感じる。
つらい。
でも辛いのを感じてここで言える。

お金

毒親サバイバルって言う漫画本で、毒親からサバイブした人が、親に今までの行いは酷いってちゃんと抗議して、金持ちの親の遺産を全部残せ！って直談判した話があった。こういうのは金で解決するんですよ〜って言ってた。その本の中で。
私の母はといえばほぼ無職で、父の仕事も毎年赤字なのに祖父母の遺産で老後は安泰だし、年に何回も旅行に行っておきながらわたしにはうちは貧乏だからね！って言って教科書代とか必要なお金さえも嫌な顔をしながら出して、今も私を生かさず殺さずギリギリのところのお金しか出さない。あーあ、親ってこんなもんなんだね。何だかなあ〜私も旅行行きたいな。留学したいな。お金出してって言ったら出してくれるのかな？ブチギレるんだろうな、、そこまでしてお金を要求するよりは黙って早く逃げた方がいいかなって気がする。悔しいけど。この気持ちを覚えとかないと老後に金がない！ってまた嘘つかれて金の無心されたり介護やらされたりするんだろうな、ふうー普通の家庭に生まれたかった。

ずれ

愛着障害なのか発達障害ぐれーなのかいつからかずれがある
それをゆるめてもとに戻そうとしてる。
わたしも生きたいよ。
最近失望ぎみだけど。

また

まただ、もう死んじゃったほうがいい気がしてきた
どうして死んじゃいけないんだろう？
少しずつ前に踏み出してみても、上手くいかないし
余計に傷ついて前に進むのが怖くなるだけ
もう生きていけないんじゃないかな？私
一生惨めにクソみたいなTwitterの書き込みとかを眺めてるだけで終わるんじゃないかな？
私の人生なんて何の意味もなかった

また

まただ、もう死んじゃったほうがいい気がしてきた
どうして死んじゃいけないんだろう？
少しずつ前に踏み出してみても、上手くいかないし
余計に傷ついて前に進むのが怖くなるだけ
もう生きていけないんじゃないかな？私
一生惨めにクソみたいなTwitterの書き込みとかを眺めてるだけで終わるんじゃないかな？
私の人生なんて何の意味もなかった

母親から情緒的ネグレクト社会的ネグレクト心理的ネグレクトみたいなものをされてきたと、判明。
父親は先にいっちゃうイネイブラーかも。
認めてみよう。
もう疎遠になった人たちが浮かぶ。会いたいな。
一人じゃ生きていけないと認めそう。

身内も他人

友達について
ネットに、独身と主婦では、話しが合わなくなっても、仕方のない事。立場も状況も変わり、どっちも、悪くないと書いてあった。
親も、きょうだいも、血が繋がっていても、他人。私は、みんなから、見離さなれたくなかったし、そう、思っている。
反対に、みんなは、私から見離されたくないって思うのかな？と、考えたら、そんな人、誰もいないなと、思った。
　今まで、一度も、考えた事なかった。きょうだい、姪達に、見離さないでって、言われても、困るよなって、思った。

　ぜーんぶ、距離感が必要で、身内でも、境界線が必要で、距離があって、良いと、頭だけだが、知った。友だちも、大人になったら、ドライで、冷たい位が、丁度良いんだって。
その程度が、まだ、分からないけど。疎遠になったのは、自然の事で、まだ、納得は、出来ないけど、気持ちがほんの少し、楽になった。
　ACの本には、書いてなかったな。多分。。